Apego, Sufrimiento y Dolor

Como ideas complementarias a la Oracion de Perls, del artículo anterior, vale la pena escribir sobre el apego, el dolor y el sufrimiento. 

Una participante del taller de Junio nos compartio hoy en un mail este párrafo que según entiendo es del libro "Te amo, pero soy feliz sin ti" de Jaramillo, del que me parece importante la siguiente idea: 

"Aquellas cosas a las que yo me apego son esas inseguridades y vacíos internos que tengo. De manera que te estoy utilizando en la relación como un instrumento para compensar mis carencias. La relación no es un instrumento para compensar carencias, sino un instrumento de liberación. 
Si yo te necesito a tí para llenar mis vacíos, pobre de tí y de mí,  porque te voy a atrapar en la prision de mi vacío. Si tu me necesitas sólo para compensar tus vacíos en la relación, no me vas a dar mas que tu carencia, tu sombra y tu pobreza".

 Me parece que esta idea complementa las ideas del artículo anterior agregando aspectos como el apego a la ecuación. 

De acuerdo al budismo, el sufrimiento en la vida es la primera gran verdad. Sufrimos por separarnos de aquello que queremos, tambien cuando estamos con aquello que NO queremos estar y cuando no podemos tener lo que deseamos. 
El apego, de acuerdo a esta misma filosofía, es la segunda gran verdad. Todo aquello a lo que nos apegamos, tarde o temprano nos provoca dolor y sufrimiento. Este sufrimiento no es en sí experimentado por la pérdida, sino por el apego a lo que se ha perdido.
Cuando yo me apego a una persona o a una relación, el solo hecho de pensar en perderla me produce dolor. 

Casell define al dolor como "un estado severo de estrés asociado con eventos amenazantes para la integridad de la persona"  y se puede aplicar a un estado físico o emocional.

Pero,... ¿cuál es la función del dolor? 

El dolor funciona como una alarma para llamar nuestra atención sobre un evento o situación que no está funcionando. Desde este punto de vista, el dolor es positivo. 
Por ejemplo: comiste algo en mal estado, tu estómago no lo puede digerir, entonces te avisa con un dolor...de igual manera, las emociones, cuando no podemos "digerirlas" nos producen un dolor. Esto hace que te des cuenta que algo no funciona y tomes acciones para corregirlo y recuperar el equilibrio. 
El mayor problema es cuando a pesar del dolor, permanecemos en el apego y por este no se toman las medidas para remediar aquello que no funciona hasta que la situacion se torna en crisis dando lugar a un sufrimiento aun mayor. Alagunas veces, hasta se pierde la noción de la normalidad y ya no se sabe que es y que no es normal en la persona y la relación. 

¿Cómo salir o evitar esta situación de dolor y sufrimiento? 

Desde esta dinámica, lo importante sería hacernos conscientes de nuestro apego y de la forma en que tratamos de llenar nuestros vacíos por medio de la otra persona o de la misma relación, y de esta forma, ocuparnos de llenar estos espacios con nuestros propios recursos. No quiere decir que sea fácil, no quiere decir que sea rápido, pero si que una vez que lograste este objetivo, no volverás a caer en ese estado de vacío existencial por la pérdida de un apego emocional. 
Si me aferro a que el otro me quiera como yo quiero que me quiera, o que haga lo que yo creo que debe hacer, entonces me encadeno a algo que es imposible de controlar (el otro), y pierdo la posibilidad de tener el control de lo que si me corresponde (yo mismo). 

Como dice Perls, nadie tiene la obligación de complacer las expectativas del otro, por lo que lo mas valioso es la libertad de elegir con quien quiero estar. 
Lo importante deja de ser entonces si el otro me quiere como yo quiero que me quiera, sino que cada día renueva su elección libre y soberana de compartir ese día de su vida conmigo y yo con el, cuando podría haber elegido de otra forma. Porque asi como el es libre yo tambien lo soy y puedo elegir estar con esta u otra persona en cualquier momento, sin dañarnos... y pienso que esto es mucho mas valioso que cualquer "amor" coaccionado al que tengo que vigilar sigilosamente para que no se me escape de mi vida.


Para terminar, cito a un paciente que en una sesión despues de varias semanas de terapia me dijo: "un día me dí cuenta de que la puerta siempre había estado abierta, de que era yo el que no quería salir"...La forma mas segura de hacer de una relación una experiencia constructiva, es por medio de la aceptación, libertad y el respeto.  

Saludos! :)