¿¿¿Puedes aceptarlo????...Reto de 10 dias.

Hola!, estoy regresando de un viaje muy rico, directita a clases del doctorado y solamente quiero ponerte unas ideas en esta pagina para que las proceses tranquilo/a este fin de semana en que termina el mes y probablemente las vacaciones, si tienes la suerte de tener vacaciones de verano, si no pues entre trabajo y trabajo...

La mayoria de las personas que acuden a terapia con un asunto de pareja, en general su problema es la expectativa de que el otro cambie en algo...te suena conocido???

Generalmente tendemos a pensar que nosotros estamos muy bien, que tenemos razon y que el otro es el que no nos entiende, o no nos da lo que queremos o que no nos quiere como queremos que nos quiera y eso nos "hace" la vida de cuadritos. Bien, la reflexion es la siguiente:

En todas partes hemos escuchado que amar es aceptar al otro, ¿no?, es incondicional, es total, es completo...entonces, ¿que pasa cuando estamos empeñados en conseguir lo que el otro no puede o no quiere dar? y aparte eso "hace" sufrir, ¿cierto?....y mientras mas se rehusa mas sufrimos, y mientras mas controlador seas mas sufrimiento aun.

Te propongo un reto:
Solamente por 10 dias (DIEZ DIAS!!!! se dice facil pero no lo es porque caeras en la costumbre y en la inercia de lo que haces todo el tiempo) acepta a tu pareja TAL COMO ES. PUNTO.

Si no te puede dar lo que no tiene, pues ni modo, aceptala, no trates de cambiarla, no le hagas panchos (osos o cualquier otra expresion para demostrar enojo, berrinche, rabietas, pataletas, etc...aclaro esto porque tenemos lectores de todo el continente americano, España y otros paises del mundo, bienvenidos! me da mucho gusto que lean mi blog :) ... no lo chatajees, no llores, no le grites, no te desmayes, no hagas nada.

Respira profundo y trata de calmarte y aceptarlo/a y observate como te pones. Si no se puede, pues vete a otro lado. Si estas furioso/a, ve a tu casa y pegale a tu almohada. NO LE TRATES DE CAMBIAR, ok?...estamos??? 

Mira, esto tambien aplica para parejas, mamas, papas, hermanos, amigos, compañeros, etc...todos los que no hacen lo que te da tu gana (o sea todos, hasta tu perro) y entonces cuando estes en el limite de una crisis, preguntate lo siguiente:

-Si no me gusta como es, entonces que hago aqui?????  No que lo amo???

Y te invito a compartirnos tu respuesta....si alcanzas el reto de los 10 dias tambien compartenoslo; y de que te diste cuenta, si no pudiste evitar tratar de cambiarlo/a, chantajeralo/a,etc. tambien observate y date cuenta lo que haces y si eso es realmente amar al otro, en respeto y en aceptacion de su persona. Piensa si te gustaria que el otro estuviera tratando de cambiarte asi todo el tiempo sin aceptarte como tu eres.

Dice Arjona, mi guru popular :) (que me encanta!!! :p ) en una cancion: "no te enamoraste de mi, sino de ti cuando estas conmigo". Desafortunadamente, en relaciones personales caemos mucho dentro de ese molde. No eres tu, sino como me siento yo cuando estoy contigo, o lo que recibo de ti, o lo que quiero recibir, etc.

Por favor platicanos tu experiencia despues del reto, deja tu comentario aqui mismo, en mi facebook (Carmen Cerda) o escribe a mi mail para contarme que sucedio: carmence33@hotmail.com

Feliz fin de semana y buena suerte en el reto, Anímate!!!  :D

Es tan corto el amor y tan largo el olvido....

Algunas veces me basta amarme a mí mismo, pero a veces, a mí mismo no me basto y necesito a "otro" que me ame. A veces quiero que me ame como yo mismo no me amo, o bien que me demuestre que soy digno de ese amor.
Cuando una persona está dispuesta a ser ese alguien "de afuera" que te ama, entonces todo va maravilloso, generalmente te aferras a el/ella y sientes que la vida te sonríe, que tiene un unico y especial sentido nuevo.
Este nuevo encuentro produce que todo el cuerpo y todo el ser se mueva a otra velocidad, que vibre con una nueva melodía que parece ser una sinfonía en donde todas las notas concuerdan. Entonces, se siente plenitud y felicidad, ...Alguien te ha elegido por sobre todas las demas personas del mundo y eso te hace especial y único! Este es uno de los encantos emocionales de la relación de pareja.
Así pasan días de ensueño, tardes mágicas en largos paseos contándose las historias mutuas de la vida, conociendose, tocandose, compartiendo...todo es perfecto.
Mientras ese "otro" esté tranquilo y conforme en su papel y dispuesto a permanecer allí, no hay ningun conflicto; el problema surge cuando de repente, este alguien, a veces por razones desconocidas o no aceptadas, decide irse tan facilmente como llegó suspendiendo el suministro de toda esa felicidad y aceptacion que proveia hasta entonces y que de alguna forma, desprevenidamente, no pensabas que podía llegar a  suceder.
El que se va, la tiene resuelta, el decide por su propio libre albedrío que la relación ya no es lo que quiere, o necesita otra cosa, o ya se cansó o quiere a alguien más, cualquiera que sea la razón, el hecho es que decide irse y ya.A lo más se irá con la culpa de dejar al otro, pero aun así, se va.
El que se queda, vive algo muy diferente y terrible...se queda en el abandono, en la historia y el tiempo
suspendido, en la confusión y el pasado. Vive como fantasma de los recuerdos del paraíso que ya no existe y el dolor, mientras se pregunta: ¿Por que?

A QUE VELOCIDAD TENGO QUE VIVIR PARA VOLVER A VERTE?...

La vida se queda suspendida en la nada y la tristeza el dolor y la confusion llenan lo antes pleno de felicidad. Este es el estado del desamor.
Tendrás que recorrer un largo trecho antes de salir de esta situación, es difícil, pero se puede.

La primera parada es la confusión y la negación. No puedes aceptar que todo haya terminado, no puedes entender ni procesar, ni pensar en otra cosa. No duermes, o a veces duermes de más, a veces duermes de cansancio, provocado por la desolacion, pero sin entender. Lo niegas, esto no esta pasandome a mi, esto no puede ser, va a regresar, esto es solo una prueba....pero no regresa, o regresa y de todos modos empiezas a sospechar de que no funciona ni va a funcionar jamás y esta es una palabra demasiado fuerte para ese momento. Los dias y las noches son obscuros y el tiempo parece detenerse.

En la siguiente etapa, pareces comenzar a entender que tal vez sea cierto y no regrese, tal vez esto si esta pasando y tal vez no tiene remedio. Es doloroso y la tristeza esta a flor de piel. Sigues llorando, sin dormir, sin hablar, sin comer, regresas y avanzas.... tal vez...pero aunque parezca el fondo del pozo, haz avanzado.

Aunque todavia no sepas como vas a volver a recuperar tu vida, sabes que comenzaras a vivir, comienzas a recuperarte y decides que ya no mas. Triste, pero te pones en movimiento, comienzas a sentir otra vez, la anestesia emocional va pasando para dejar el dolor, que ya no te mata, aunque no pueda decirse que esto todavia es vida.

Comienzas a ver los aprendizajes de la relacion y a agradecer los momentos hermosos que viviste junto a esa persona especial, que por cosas de la vida decidió separar su camino del tuyo, tal vez, comiences a perdonar, no del todo, pero es un paso más adelante.
Por último, ves iniciar el brillo nuevamente, aceptas que tienes que vivir otra vez y tal vez dejar ir el pasado y solo recuperar lo bello, la experiencia y el aprendizaje que te regalo esta persona, aunque solo sea la sensación de sentirte especial y amado/a.
Ahora perdonas y la esperanza te trae nuevos dias, con sol y nuevo brillo. La vida regresa a tus dias y la confianza se restablece, dando lugar a la certeza de que las cosas volverán a ser felices para tí, en una nueva relación, en una nueva etapa y nueva historia y la anterior ya no duele y entonces....te has recuperado.

Por último me gustaría dejarte la siguiente reflexión: Aún en las noches más obscuras puedes conservar la esperanza, la confianza y la seguridad de que en el momento adecuado, el sol volvera a brillar para tí nuevamente.

Saludos desde Puerto Vallarta, después del Foro de Investigación sobre la Salud, y tomandome un descanso por algunos días!

Que tengas un gran fin de semana! :)

Apego, Sufrimiento y Dolor

Como ideas complementarias a la Oracion de Perls, del artículo anterior, vale la pena escribir sobre el apego, el dolor y el sufrimiento. 

Una participante del taller de Junio nos compartio hoy en un mail este párrafo que según entiendo es del libro "Te amo, pero soy feliz sin ti" de Jaramillo, del que me parece importante la siguiente idea: 

"Aquellas cosas a las que yo me apego son esas inseguridades y vacíos internos que tengo. De manera que te estoy utilizando en la relación como un instrumento para compensar mis carencias. La relación no es un instrumento para compensar carencias, sino un instrumento de liberación. 
Si yo te necesito a tí para llenar mis vacíos, pobre de tí y de mí,  porque te voy a atrapar en la prision de mi vacío. Si tu me necesitas sólo para compensar tus vacíos en la relación, no me vas a dar mas que tu carencia, tu sombra y tu pobreza".

 Me parece que esta idea complementa las ideas del artículo anterior agregando aspectos como el apego a la ecuación. 

De acuerdo al budismo, el sufrimiento en la vida es la primera gran verdad. Sufrimos por separarnos de aquello que queremos, tambien cuando estamos con aquello que NO queremos estar y cuando no podemos tener lo que deseamos. 
El apego, de acuerdo a esta misma filosofía, es la segunda gran verdad. Todo aquello a lo que nos apegamos, tarde o temprano nos provoca dolor y sufrimiento. Este sufrimiento no es en sí experimentado por la pérdida, sino por el apego a lo que se ha perdido.
Cuando yo me apego a una persona o a una relación, el solo hecho de pensar en perderla me produce dolor. 

Casell define al dolor como "un estado severo de estrés asociado con eventos amenazantes para la integridad de la persona"  y se puede aplicar a un estado físico o emocional.

Pero,... ¿cuál es la función del dolor? 

El dolor funciona como una alarma para llamar nuestra atención sobre un evento o situación que no está funcionando. Desde este punto de vista, el dolor es positivo. 
Por ejemplo: comiste algo en mal estado, tu estómago no lo puede digerir, entonces te avisa con un dolor...de igual manera, las emociones, cuando no podemos "digerirlas" nos producen un dolor. Esto hace que te des cuenta que algo no funciona y tomes acciones para corregirlo y recuperar el equilibrio. 
El mayor problema es cuando a pesar del dolor, permanecemos en el apego y por este no se toman las medidas para remediar aquello que no funciona hasta que la situacion se torna en crisis dando lugar a un sufrimiento aun mayor. Alagunas veces, hasta se pierde la noción de la normalidad y ya no se sabe que es y que no es normal en la persona y la relación. 

¿Cómo salir o evitar esta situación de dolor y sufrimiento? 

Desde esta dinámica, lo importante sería hacernos conscientes de nuestro apego y de la forma en que tratamos de llenar nuestros vacíos por medio de la otra persona o de la misma relación, y de esta forma, ocuparnos de llenar estos espacios con nuestros propios recursos. No quiere decir que sea fácil, no quiere decir que sea rápido, pero si que una vez que lograste este objetivo, no volverás a caer en ese estado de vacío existencial por la pérdida de un apego emocional. 
Si me aferro a que el otro me quiera como yo quiero que me quiera, o que haga lo que yo creo que debe hacer, entonces me encadeno a algo que es imposible de controlar (el otro), y pierdo la posibilidad de tener el control de lo que si me corresponde (yo mismo). 

Como dice Perls, nadie tiene la obligación de complacer las expectativas del otro, por lo que lo mas valioso es la libertad de elegir con quien quiero estar. 
Lo importante deja de ser entonces si el otro me quiere como yo quiero que me quiera, sino que cada día renueva su elección libre y soberana de compartir ese día de su vida conmigo y yo con el, cuando podría haber elegido de otra forma. Porque asi como el es libre yo tambien lo soy y puedo elegir estar con esta u otra persona en cualquier momento, sin dañarnos... y pienso que esto es mucho mas valioso que cualquer "amor" coaccionado al que tengo que vigilar sigilosamente para que no se me escape de mi vida.


Para terminar, cito a un paciente que en una sesión despues de varias semanas de terapia me dijo: "un día me dí cuenta de que la puerta siempre había estado abierta, de que era yo el que no quería salir"...La forma mas segura de hacer de una relación una experiencia constructiva, es por medio de la aceptación, libertad y el respeto.  

Saludos! :)

ORACION GESTALTICA DE LAS RELACIONES (FRITZ PERLS)

La oración gestaltica de Perls, creador de la psicoterapia gestalt, es una recopilación del modelo que el propone para las relaciones sanas. 
Varios ingredientes son necesarios, el respeto a la individualidad del otro, el compromiso, la responsabilidad y los límites de lo que soy yo y lo que no soy yo....se dicen fácil, pero llevarlo a la práctica es todo un logro...y entonces, este pensamiento dice así:
“Yo soy yo, tu eres tu,
No he venido a este mundo

a cumplir tus expectativas.

No has venido a este mundo

a cumplir las mías.

Yo hago lo que hago.

Tu haces lo que haces.

Yo soy yo, un ser completo aún con

mis carencias.

Tu eres tú, un ser completo aún con

tus carencias.

Si nos encontramos y nos aceptamos,

si nos aceptamos y nos respetamos,

si somos capaces

de no cuestionar nuestras diferencias

y de celebrar juntos nuestros

misterios,

podremos caminar el uno junto al otro;

ser mutua y respetuosa,

sagrada y amorosa compañía

en nuestro camino.

Si eso es posible puede ser maravilloso,

si no, no tiene remedio" 

Fritz Perls

Feliz domingo!