En esta parte trataremos tambien de un elemento muy importante de la personalidad adictiva. Como ya dijimos, en esta personalidad tenemos aspectos compulsivos (que son los que hacen que no puedas contenerte cuando quieres marcarle cada rato solo para oir su voz) y existen aspectos obsesivos. Estos últimos son contenidos mentales, ideas resistentes y pegajosas; las responsables de que no puedas dejar de pensar las 24 horas en esa persona como un disco rayado.
Hace pocos días, en la recientemente estrenada película: "El origen" dice algo asi como que el virus mas resistente que existe es una idea, que una vez implantada en el cerebro crece sin que nada la pueda controlar. Así es la obsesión.
Esas ideas son las que se adhieren en tu pensamiento sin que puedas hacer nada por sacarlas y que invaden todo tu tiempo, inclusive afectando otras áreas de la vida, como trabajo, diversión, amistades, familia, etc. y constantemente piensas ¿que pasa?, ¿con quien esta?, ¿por que hizo/dijo esto o aquello?, ¿que quiere decir esto que hizo?, etc.
Cuando la relación funciona bien, la obsesión existe de todas formas, pero en este caso no te das cuenta del alcance destructor de ese proceso, porque solamente parece como un remolino de felicidad. Lo malo empieza con los celos, con la posesión, con el control, con la duda. Es entonces que la ansiedad comienza a aparecer y a ensombrecer todo el panorama. Si acaso las cosas salen mal o el otro se va, entonces las consecuencias son terribles y demasiado dolorosas.
Utilizando los ejemplos de peliculas, hay una película que se acaba de estrenar y que se llama "No eres tu, soy yo" y que es la versión mexicana de una anterior creo que argentina, me parece una buena expresión de este fenómeno y del desarrollo de este proceso de rehabilitación después del rompimiento de una relación de pareja. Te comparto este corto de la original, para ejemplificar la situacion que se vive tan desoladora.
Como puedes ver, las ideas se vuelven obsesiones; no se puede sacar a la persona de la cabeza, los recuerdos se amontonan en el pensamiento y como dice en este corto, el amor y la obsesion son muy distintos, pero a veces logran confundirse.
Los adictos a cualquier substancia tiene el común denominador de acariciar la fantasía de poder consumir su substancia favorita sin que le haga ningun daño. Esto es una ilusión, porque a la larga todas las adicciones causan estragos destructivos, incluídas las emocionales.
Las ideas románticas de necesidad del otro se convierten en tortura, porque solamente de pensar en la posibilidad de perderlo surge un gran dolor. Las frases "no puedo vivir sin ti", "eres todo en mi vida", "sin ti no soy nadie", "te necesito", son ejemplos de esa disfuncionalidad en la relación que a la larga destruyen al individuo. El precio emocional es por lo mínimo ansiedad y depresión.
Un último aspecto del que quiero hablar es el relativo a los miedos que surgen en estos episodios. Pienso que el miedo mas común es el de la soledad.
Conforme la relación se deteriora, por mas dramas que surjan, la persona que se vuelve dependiente emocional entra en un círculo de permitir al otro de todo, pierde los límites y se pone a sí mismo aparentemente de gratis en situación desventajosa. Desde fuera, viéndolo con una perspectiva saludable no se entiende que no es que a este le guste ponerse de tapete, sino que piensa que no tiene otra alternativa, una porque se cree aquellas ideas de "no puedo vivir sin ti" que mas que ideas se vuelven creencias fijas y tambien porque el miedo a la soledad lo paraliza y cualquier cosa es preferible a lo terrorifico de estar SOLO.
Este miedo a la soledad tiene que ver con las historias de abandono a las que esta relacionado/a. Todos, en mayor o menor medida tenemos un patron de abandono que se dispara cuando entramos en la vulnerabilidad y esta situación de necesidad del otro y de impotencia es una de las situaciones mas vulnerables en la vida de un ser humano. Si la persona ademas tiene en su vida abandonos significativos, entonces los ingredientes se suman para dar como resultado el tormento emocional de una relacion de este tipo.
Ahora, ¿que podemos hacer en esta situación?...como lo ves no es facil y como dice el corto aunque quieras una fórmula, una pastilla, una bruja para salir de ese atolladero, no existe tal, no hay soluciones mágicas. Lo único que se puede hacer es trabajar en el fortalecimiento de la autodependencia y del empoderamiento que viene de dentro de sí. Esto es lo único que te puede salvar de esta dependencia destructiva.
Finalmente, como dice el primer paso de los 12 de los codependientes: " Admitimos que eramos impotentes ante la vida de los demas y que nuestra vida se habia vuelto ingobernable" y lo mas importante es reconocer que se vive un proceso de dependencia afectiva y de adicción a la relación emocional con la pareja. Esto permite que puedas comenzar a romper patrones de los que antes no te dabas cuenta y que volvieron tu vida y tus emociones inmanejables.
No es fácil, pero es la única puerta de salida. No hay soluciones mágicas, pero cuando estés del otro lado te darás cuenta de que la puerta siempre estuvo abierta.
Te envío muchos saludos, donde quiera que te encuentres! ;)
Carmen
ENGLISH TRANSLATION:
ADDICTIVE RELATIONSHIPS PART 2. THE DOOR REMAINED ALWAYS OPENED.
In the first part of this article, we talked about the way the brain becomes and addict of his own neurochemistry of love. We also said that in order for an addiction to grow, an important factor is our tendency to repeat the experience of feeling up high in the sky, again and again. Neurochemical aspects and neuronets.
Now, we will be talking about an important element in addictive personality, as we already said, this personality has very important elements such as compulsion (which makes impossible to stop yourself when you want to call him/her just to hear his voice again), and obsession. Those are mental contents, resilient and sticky ideas that just won't go away; the ones that are responsible for you to stop thinking about him 24 hrs a day.
A few days ago, I watched the movie "Inception", and there is a line that says that the most resilient virus that is there, is an idea. Once it's in your mind, nothing can stop it from growing. Obsession is just this.
These ideas are the ones that stick into your brain and you can do nothing to take them out of there, till they invade all your time and mental space, affecting still other outer areas of your life, such as work, friends, hobbies, personal interests, etc., and you keep thinking all the time: What's going on with him?, who is she with right now?, why did he do this?, what is she thinking?, what's he going to do?, what does this action of his mean?, etc.
When relationship is new and working fine, obsession exists anyway, but in this case, it's not that disturbing, and you never realize the destroying, powerful force that is hidden inside this process, because at the beginning, it just looks like a happiness swirl. The dark side starts showing up with jelousy, control, possesion and doubt. It is then, when anxiety shows up too, darkening all aspects of your life. If things go out of control and your partner goes away, consequences are terrible and incredibly painful.
I apologize to English readers, because the video clip of the movie "It's not you, it's me" I shared with Spanish readers is not available in your language; but I want you to know that I posted it as an example of how the whole focus of thinking is based on the partner that left, and from then on, all the personal resources and skills are invested in this process. Even the psychoterapist in the movie gets desperated about his patient not letting go the pain and victimizing because of the event. He goes on and on thinking the same thoughts, asking the same questions, in a very hard, slow and painful recovery process, which is still difficult even for the people that surrounds him, lilke family, co-workers and friends.
As we can see, ideas become like parasites; obsessive thoughts that stick inside the mind, the person remembers all the situations, scenes, words and details of the things they used to do together, as phantoms chasing from the past. In this video clip, they say that love and obsession are very different, but sometimes they get easily confused, and I agree.
The most common fantasy of an addict is to use his choice substance without negative effects. This is just an illusion, because on the long run, all addictions destroy, no matter what you do, and emotional addiction is not the exception.
Romantic ideas of possesion of the loved one become a torture, because the only thought and possibility of losing him causes a great pain. Phrases such as: "I can't live without you", "I need you", "I'd be lost without you", are examples of that disfunctional way to relate and on the long term, they destroy the individual. Emotional price is usually anxiety, confussion and depression.
One last point I want to cover is about fears that grow inside these episodes. I have seen that the most common fear is loneliness.
As relationship deteriorates, even if the dramas are difficult, the person that becomes emotionally attached, gets trapped in a cycle of being extremely permissive with the other partner, not having limits and putting himself in a subordinated position in order of not losing him/her. From the outside viewer, it's not possible to understand this situation, and neither the fact that he does not enjoy the position he puts himself in; it's just that he tolerates the situation due to the fact that he believes there is not other choice for him. Ideas just as "can't live without you" become strong belief systems and he behaves according to them. The other reason, is fear to loneliness, and it freezes him from taking any action, and any other option else than being alone is accepted, even rejection and psychological or physical abuse.
This fear of being alone is related to the abbandonment story of the childhood. Everybody have, in higher or lower level abbandonment issues, and they get activated when we become vulnerable. This situation of needing the partner and impotence to make him stay and love back the dependent person is one of the most vulnerable situations a person may experience in relationship. If that individual has also suffered repeated abbandonment episodes during lifetime, then all the ingredients are mixed together to give the result of emotional turmoil and a conflictive relationship.
Now, what can be done in this situation?...as you can see, it's not easy and even if you would like to have a pill, a formula, or a spell to take you out of this emotional black hole you feel trapped inside, there are not magic solutions. The only thing that can be possibly done is to work on self-growth, strenght, sellf-dependency and empowerment of the individual's resources that come from within. These are the only resources that can save the dependent person from this destroying process.
The first step of CoDA (Codependent Anonymus) says: " We admitted we were powerless over others, that our lives had become unmanageable" and then, the most important part is to assume that we live in affective dependency and emotional addiction to relationships; this allows you to start breaking the old pattern that you haven't noticed before and turned your life upside down.
I know it's not easy, but still, trust me, it can be done. It's the only way to go outside of this box. There are not magic solutions, but when you reach the other side, you will notice that the door remained always opened.
Warm Regards and thanks for reading...wherever you are! (comments are welcome) :)
Carmen
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