No tomes nada personal (Dia 56)

Un tema importante, visto desde una perspectiva sencilla.

Gran parte de los problemas de relación se basan en el tomar las cosas demasiado personales. Imagina que tu pareja te dice algo y tu te sientes agraviad@...te defiendes, lógico. Pero resulta de que el/la otr@ ni enterad@ de la situación, entonces no entiende que pasa y todo lo que haga o diga empeorará las cosas. 

Una vez que este ciclo se establece, entonces se vuelve muy destructivo porque todo se tiende a exagerar, llegando al punto de no poder hablar sin pelear. Esto es muy desgastante y se vuelve un abismo comunicacional. 

Ojalá te des el tiempo de leer un libro muy sencillo que considero muy apropiado para este tema que es el de "Los cuatro acuerdos" de Miguel Ruiz. En éste libro, el segundo acuerdo de los cuatro, nos habla precisamente de que pase lo que pase no hay que tomar las cosas en forma personal, ya que el otro, sea quien sea, tiene su propia historia y lo que hace o dice tiene más relación con sus circunstancias que contigo, aunque tu lo sientas de otra forma.

 

"No hay razón para sufrir. La única razón por la que sufres es porque así tú lo exiges. Si observas tu vida encontrarás muchas excusas para sufrir, pero ninguna razón válida. Lo mismo es aplicable a la felicidad. La felicidad es una elección, como también lo es el sufrimiento". (Miguel Ruiz).

Es importante, al mismo tiempo practicar la habilidad de la empatía, porque al tomarlo personal, nos volvemos incapaces de entender que la molestia, la ofensa, la agresividad tienen que ver con las circunstancias, la vida y el pasado del otro que proyecta estos patrones de conducta sobre mí,  en forma consciente o inconsciente. 

Entonces, qué es lo que me corresponde a mi hacer? 

Decidir. 

Puedo decidir si quiero participar de esta relacion con esta persona con estos patrones de conducta agresivos, o bien retirarme o simplemente marcar mis límites. Puedo decidir si quiero estar con esta persona que no aprendió a expresar sus afectos o que no aprendió a siquiera identificar los afectos que siente. Entonces, tomo mi responsabilidad, decido y me quedo o me voy y no lo tomo personal. Entonces, el sufrimiento y el dolor se vuelven también una elección tuya. Tu decides.

Te agrego la siguiente caricatura de Harry Bliss, que me pareció muy graciosa, y claro que no es el caso, pero hasta estas cosas son individuales...no lo tomes personal! 

Bliss, H. (2011) Cartoons by Harry Bliss. Recuperado de: www.harrybliss.com

Ojalá puedas hacer un propósito de no tomarte las cosas personales y simplemente elegir  que quieres y que no en los próximos 56 días. 

Mil Gracias por seguir la lectura de la secuencia de estos artículos de fin de año., también mii agradecimiento a las personas de todo el mundo que me han compartido sus ideas, comentarios, preguntas, etc. Todos tus comentarios son bien bienvenidos. 

Recuerda, tienes todavía valiosos días para lograr cambios significativos en lo que resta de 2011. Ánimo!!!

Feliz inicio de semana! :D

Carmen 

carmence33@hotmail.com

Sesiones en Guadalajara, Mx.

por Skype a todo el mundo.

Agresión pasiva. (dia 57)

Hay personas que son maestr@s en el arte de la agresión pasiva. Pero, ¿Qué es la agresión pasiva?

La conducta agresivo-pasiva es una expresión de hostilidad y/o sentimientos negativos en una forma indirecta. Como diríamos en México, es el conocido "friega quedito" (espero que se entienda la expresión para nuestros lectores de otros países). 

En este tipo de conducta, la persona agresiva pasiva expresa su enojo en una forma en que no confronta (aparentemente) a su pareja (o a otras personas); no toma la responsabilidad de su enojo y de hecho se lo llega a achacar al otro. 

Cuántas veces no hemos visto que cuando en una pareja, uno hace algo negativo o inconveniente, como por ejemplo mostrar desinterés, ser grosero, olvidar fechas memorables o compromisos importantes, llegar tarde, hablar sarcásticamente,  esconderse en el silencio, etc. y al cabo de un rato  el que tuvo esta conducta se las arregla para hacer parecer al otro como "culpable" de su conducta, o bien desvía la atención del problema original, sacando otro que no existía, a relucir... Es decir, éste llegó tarde y termina enojado porque la novia le reclama y porque es una exagerada, porque es histérica, etc., se comporta ofendido y termina saliendo dramáticamente o bien sumido en un gran silencio, ignorando la molestia de su pareja. ¿Te has visto en esa situación?  O tal vez tu mism@ tienes esta conducta....

Estas personas son controladoras, al grado que muchas veces las parejas que viven con alguien así, llegan a creerse culpables de ser "demasiado exigentes", o "exageradas" solamente porque "reclaman" que el otro cumpla con su hora de llegada, con algo que ofreció, como salir a cenar, o simplemente porque definitivamente no llegó. Se vuelven insegur@s, torpes, etc.

El mayor problema de este círculo de la agresióin pasiva es que se pierde la noción de la normalidad, por lo que la persona agresiva pasiva se llega a creer que en verdad es el otro el que exagera; y en que sufre la agresión pasiva llega a creer que de verdad la solución es no reclamar nada, porque  seguro, se es una persona muy exagerada. Pierdes piso y ya no sabes lo que es normal o no. 

Hay familias que se comunican todo el tiempo en este sistema de agresión y de allí se transfiere esta comunicación a la pareja y después a la nueva familia y así se va reproduciendo el sistema disfuncional. 

Ejemplos comunes de esta conducta son: culpar al otro, molestarse por reclamos, dejar de hablar, ser sarcástico!!! (ésta es muy buena!) y toda aquella conducta que tenga como finalidad el agredir al otro pero sin que sea notable a simple vista; con lo que no quiere decir que el que recibe la agresión no lo siente, lo siente y bien, sólo que se confunde a la larga y no sabe que si y que no es real.

A veces no puedes detectar en dónde está el problema, pero si hay una sensación interna de ser agredida. Confía en ella, la mayoría de las veces (a no ser que te de por tener complejo de persecucion) puede muy bien ser cierta. Por lo menos necesitas darle atención para identificar si se trata de tí o de la otra persona. 

Si tienes una relación de este tipo, o sospechas que la tienes, obsérvate y observa a tu pareja y trata de ser objetiv@. Pregunta a tus amig@s y verás que te dicen la verdad. No creas todo lo que te dicen, pero escúchalos, puede tener algo o mucho de cierto.

Por último, si sabes que tienes una relación así, trata de que por lo menos tu seas honest@ contigo mism@ y no te mientas, para que comiences a salir de esa espiral destructiva por tí misma y en tu propio beneficio. 

Feliz noche de sábado! 

Psic. Carmen Cerdá

carmence33@hotmail.com

Sesiones por skype, comunícate :)