EXPECTATIVAS EN SAN VALENTIN

Febrero 14, dia de San Valentín.

Toda nuestra vida hemos estado bombardeados por los medios y las tradiciones culturales para creer que este dia es un dia especial, en el cual lo OBLIGADO es estar acompañado, de preferencia de una pareja, rodeado de amor y regalos, muestras de cariño y fiestas.

Por la calle podemos ver adolescentes abrazados, con rosas rojas como regalo y las tiendas haciendo su dia con la venta de diversos productos como chocolates, tarjetas, globos, etc. Pero que pasa cuando no se recibe el regalo esperado? o peor aun, ni siquiera se tiene pareja o "LA PAREJA" especial con quien pasar tan memorable fecha? DESILUSION, TRISTEZA Y DESENCANTO.

Este fenómeno no solo pasa en San Valentín, tambien pasa en Navidad, Thanksgiving (si se celebra en tu pais), año nuevo, etc. Todas las fechas especiales llevan la expectativa de lo especial, de la pareja, del amor compartido (obligatoriamente)...y no es que esté mal en sí mismo, sino que si no tienes esa pareja especial y te lo crees, entonces, casi seguro te sentiras desdichad@ y ese no es el plan de la vida.

Te invito a reflexionar un momento sobre esto y a darte la oportunidad de salirte de estos moldes culturales y tambien de darte permiso de estar, si no feliz, por lo menos tranquila, aunque no tengas a esa persona especial que "se supone" (segun quién?) debes tener en este dia; para mi, esa persona especial con quien tienes que contar y celebrar eres TU MISM@.

Proponte disfrutar el día, no como el dia especial que nos dicen los medios que debe ser, sino como un dia de tu vida que vale muchisimo la pena de ser vivido felizmente por ser único y por ser tuyo.

"Hoy me dispongo a vivir mi día como un regalo de la Divinidad"

Se Felíz! :)
Un abrazo.

RESENTIMIENTO: EL CANCER DEL ALMA.

Existe evidencia cientifica de que las emociones positivas benefician nuestro estado físico, asi como nuestra salud en general. Así mismo, el resentimiento es un factor que enferma el cuerpo, las emociones y el alma.

Hemos estado tocando algunos temas que son importantes para "limpiar" nuestras emociones en este fin de ciclo y un aspecto importante es el resentimiento. Este provoca infelicidad y amargura. No hay forma de regresar a la armonía con un resentimiento a cuestas. Hay que dejarlo ir.

¿Cuando es que nos quedamos dando vueltas en el resentimiento? cuando no podemos olvidar, perdonar, dejar ir o pasar por alto una ofensa. Por supuesto esta tiene que ser importante para que nos produzca la amargura suficiente para generar y soportar este resentimiento.

El resentimiento es como tomar veneno, esperando que el otro salga dañado (Carrie Fisher). Esto es interesante, porque es la forma en que sin darnos cuenta que nos dañamos a nosotros mismos cargando este sentimiento negativo a veces por largos años, mantenemos la fantasía del daño al que nos ofendio; esto, al no poderlo dejar ir, terminamos envenenandonos la existencia a nosotros mismos.

 

Te platico un cuento...

Un día iban caminando dos monjes por el bosque, un maestro y su discipulo, estos eran los clasicos monjes zen, el maestro caminaba tranquilo y el alumno, como siempre, estaba pendiente de las enseñanzas de su maestro, porque para el eran muy valiosas y como todos sabemos, estos monjes no dan enseñanzas en una forma tradicional, sino por medio de acertijos o preguntas que el alumno tiene que descifrar. 

Este dia, ambos iban en silencio, cuando al llegar al rio encontraron una viejecita esperando a cruzar, pero debido a su edad era algo muy dificil para ella sola. 

Los monjes hacían votos de castidad, por lo que tenian prohibido tocar a las mujeres. La viejecita les pidio que si podrian cruzarla del otro lado del rio y el alumno penso que eso era imposible, dado que no podian tocarla, pero se quedo callado dejando la respuesta en boca del maestro. 

Para su asombro el maestro la tomo en brazos y la cargo al otro lado del rio. El alumno sorprendido, en shock no sabia que pensar de esto que habia visto. "El maestro es falso" se decía..."tanto que esperaba yo de el y ahora me doy cuenta de que todo es una mentira", etc. El alumno se sentia defraudado y hasta cierto punto resentido con su maestro por el engaño del que se habia convencido; el que pensaba que su maestro era un sabio y ahora esto....

Como sus expectativas del maestro eran tan grandes, ahora se sentía defraudado, descorazonado, deprimido, no sabía que hacer ni como reaccionar; si salirse del monasterio, si decirles a todos que el maestro era un mentiroso, un fraude, etc.

Así pasaron dias y el alumno seguia tratando de entender y de tomar una decision al respecto y fue entonces que decidió que iria a decirle al maestro todo lo que se merecia, puesto que ya estaba bastante indignado y ofendido por la situacion que habia acontecido. 

Llega este alumno con el maestro y lo encuentra en paz, meditando y le dice: "perdon maestro, pero no puedo esperar mas, tengo que hablar con usted ahora", a lo que el maestro, tranquilo y con una mirada pacifica solamente le indica que se siente junto a el y se dispone a escucharlo.

El alumno le dice que esta tan confundido porque desde la ocasion del rio, el  ha pensado tanto en el asunto, ha tratado de entender el por que de su conducta, como fue que se atrevio a romper las reglas del monasterio, que si esta desilusionado, etc., etc. 

El tono del alumno era muy desesperado, se veia su confusion y tambien que este suceso lo habia sacado de quicio. El maestro lo escucho atentamente y cuando hubo terminado de exponer el asunto simplemente le dijo: "cierto, yo pase a esa viejecita al otro lado del rio, pero tu todavia la sigues cargando". 

Las expectativas en otra persona, si estas no se satisfacen, nos llevan a la desilusion, a la ira y al resentimiento; damos vueltas y vueltas al daño que recibimos, real o imaginario, y esto nos daña en corto y a la larga, es como si un cancer emocional surgiera dentro de nosotros.  

El remedio es el amor...pero, ¿¿¿cómo amar al que te hizo daño???; pues no me refiero a ese amor, sino al amor a mi misma. Si me amo no me permitire dañarme aun mas de lo que esa otra persona lo hizo ya. Me cuido, lo dejo ir, sano mis emociones y mi alma y no me permito enfermarme por algo que esta en el pasado. Es importante aprender a ser amorosa conmigo misma. Si algo me daña, dejarlo ir.

Una vez, una colega me dijo, "tal vez esa persona no se merece que la perdones, pero tu si te lo mereces", esa frase me pareció maravillosa y te la comparto para que reflexiones sobre ella. Si en la lista de eventos de tu vida que has estado realizando en estas ultimos días te has encontrado, además de patrones de conducta, resentimiento, rencor, dificultad para dejar ir una situacion, recuerda la historia de los monjes y no sigas cargandolo mas. Haz el proposito de dejarlo atras de una vez por todas y asumir tu parte respecto a la expectativa que desarrollaste, tenga o no responsabilidad el otro; lo dejes atras y te liberes de esta carga tan pesada y negativa para ti mismo. Tu alma sanara despues de liberarte.

Dejame tus comentarios y te deseo un feliz inicio de semana.

Namaste.

NO CREO QUE PUEDA SER. (EL PAPEL DE LAS CREENCIAS).

LAS CREENCIAS Y COMO SE CUMPLEN EN LAS RELACIONES.

Piensa por un momento cuales son tus creencias con respecto a las relaciones de pareja...
--¿Todos los hombres son iguales?
-- ¿Nunca me va bien en las relaciones?
-- ¿No soy suficientemente importante/ bonita/ buena/ inteligente/ etc. para que me ame por mi misma?
-- ¿No conseguiré a alguien para mí?
---¿No se quedará conmigo?

Ahora piensa cuales de estas ideas se han comprobado repetidamente en tu vida....esta es tu creencia y las creencias forman patrones que se convierten en realidad. Esto se llama "Profecía autocumplidora".

  Seguramente tu estarás convencido hasta ahora de que las creencias son totalmente ciertas y objetivas...la verdad es que pocas cosas en la vida son mas relativas que una creencia.

Como puedes observar en este diagrama que aparece arriba, hay dos aspectos que se entrelazan; la verdad, la creencia y a partir de esto se forma el conocimiento, originado en la experiencia.

Es tal la importancia de las creencias, que te puedo asegurar que a pesar de que no siempre obtienes lo que quieres, siempre obtienes lo que esperas o lo que crees que vas a recibir. Esto lo podemos comprobar con la experiencia y conforme más se repite la experiencia, más se refuerza la creencia formando así un círculo vicioso del cual es muy difícil escapar.

Te contaré una historia para ejemplificar como funciona este mecanismo:

"María" conoce a un chico llamado "Juan", desde que comienza a platicar con el se da cuenta de que es un tipo maravilloso. Es amable, atento, considerado, guapo, inteligente, próspero y muy divertido...¿¿¿que tal suena esto???? ¡¡¡Excelente!!!, tal vez demasiado perfecto para ser verdad...
Toda esa perfección es como un sueño para María que no puede "creer" que esta maravilla de hombre pueda llegar a interesarse de verdad en ella.
Esta creencia esta basada en que de acuerdo a experiencias, prejuicios y relaciones anteriores, ella no ha tenido buenas relaciones de pareja, por lo que la expectativa es negativa. Ella desearía que las cosas se desarrollaran positivamente entre ellos, pero su sistema de creencias le dice que eso no puede suceder.
Aunque en el fondo la creencia es potente, María decide intentar establecer una relación de pareja con Juan.

Juan ha pasado unos momentos maravillosos con María y él piensa que a pesar de que María no es una belleza de concurso, es una mujer excepcional. El piensa que María es divertida y eso lo valora muchisimo, han pasado momentos grandiosos juntos, es detallista, interesante, atenta, cariñosa y comienza a sentir un genuino interes y afecto, sintiendo cada día mas cariño y deseos de compartir el tiempo con ella. Comienza a sentir algo que nunca había sentido por nadie y cuando la va a ver, siente maripositas en el estómago, con lo que Juan se encuentra al mismo tiempo ilusionado y gratamente sorprendido.

En la vida de Juan hay muchas actividades, muchas mujeres de todo tipo, por lo que él busca activamente la forma de hacer espacio en su agenda para pasar tiempo a la hora del almuerzo con ella, para salir temprano de la oficina para correr a acurrucarse en el mueble de su sala, abrazado de ella o bien, salir a cenar o pedir una pizza viendo películas en casa.El tiempo pasa sin sentir y en lo que menos esperan la noche se ha ido y se han quedado hablando de cualquier cosa hasta el amanecer.

María se empieza a sentir profundamente feliz de tener esa relación maravillosa con ese hombre tan especial y de repente se le ocurre que tal vez sea demasiado perfecto para ser verdad. O tal vez él miente, haciéndola pensar que la pasa bien mientras estan juntos, o que solo quiere aprovecharse de ella para después, en el momento menos pensado, dejarla herida y deprimida. Ante estos pensamientos ella pone las experiencias en su vida y comienza a sentirse segura de lo que ella cree que sucede en la relación. Por supuesto, comienza a sentir miedo y el miedo la hace cerrarse a lo bello que antes disfrutaba y lo maravilloso de la relación que de hecho, existe.

Entonces, comienza a poner trampas y pruebas para comprobar si en realidad Juan esta interesado o si solamente está jugando con ella, tomándole el pelo para después dejarla e irse con alguien de acuerdo a su nivel. Comienza a tomarle el tiempo que tarda en llegar y le reclama si tarda algunos minutos; revisa su celular para descubrir si tiene mensajes de mujeres, asi como también fotos y hasta su facebook, buscando evidencias de otras relaciones con mujeres en su vida. Los pensamientos y creencias se convierten en las semillas de sus acciones.

Tanto es el miedo a perderlo que se porta intolerante ante cualquier amenaza y ve amenazas en todas partes. Lo que antes eran tardes y noches divertidas y maravillosas ahora se vuelven discusiones amargas y lágrimas, con la creciente convicción de que en poco tiempo él se alejará.

Comienza a entrar en un estado de ansiedad que poco a poco se va volviendo insoportable y extraña los momentos que antes compartían y eran bellos y perfectos y se pregunta: ¿que pasó?

En cuanto a Juan, que comenzaba a pensar en la posibilidad de formalizar la relación con María, por lo felices que eran juntos y por las situaciones y sentimientos que estaban surgiendo entre los dos, ahora estaba desconcertado y no entendía a que se debía este cambio tan drástico en la personalidad de María, que antes era linda, cariñosa y divertida, para pasar a ser exigente, malhumorada, desconfiada e intolerante.

Los tiempos de diversión y felicidad habían quedado en el pasado y Juan comenzaba a sentirse "obligado" a ver a María, con la seguridad de que algun problema surgiría y volverían a discutir. A veces Juan pensaba que María había perdido el interés en él, lo que lo hacía sentirse triste y defraudado, pero tambien incómodo por la forma en que se habían tornado las cosas entre ellos.  Por todo esto, poco a poco se iba alejando de María, llegando más tarde o a veces sin verla del todo, ante lo que María, dándose cuenta del cambio se aseguraba que en efecto, Juan solamente jugaba con ella y solo esperaba ya el momento oportuno para dejarla irremediablemente.

Al tiempo de sostener esta situación cotidianamente y de haber perdido lo bello de la relación, Juan comenzó a pensar en retirarse, pero no se atrevía a hacerlo por no lastimar a María, que despues de todo había sido la primera mujer que le había hecho sentir algo tan especial, que el pensaba que era amor. Prefería esperar a que ella terminara la relación.

Ya sin entusiasmo, desgastados emocionalmente, cansados de esa rutina y de los pleitos constantes, un día María, en un arranque de frustración y desesperación rompe con Juan, convencida de que ella solamente fue una aventura más para él, porque como era tan buen partido, tan inteligente, guapo, trabajador y hasta adinerado; ella no debía de haber esperado que él se fijaría en ella para llevar una relación comprometida a largo plazo.

Deprimido por la forma en que habían cambiado las cosas, Juan acepta el rompimiento y se retira de la vida de María y ella se queda convencida de que tal como ella creía, él no podía llegar a quererla, ni mucho menos quedarse con ella para siempre.

Tristemente, esta historia se repite todos los días y lo mas lamentable es que ni María ni Juan se llegan a enterar de que los dos sentían lo mismo por el otro, pero debido a la creencia original y el miedo de arriesgarse a transformarla, y salir tal vez heridos..terminan heridos y comprobando que las cosas son exactamente como lo habian pensado.

Así son de determinantes las creencias y la forma en que se vuelven profecías que se cumplen a sí mismas.

Te sugiero que revises las características de tu relación y que en una forma tranquila y observadora te veas a ti mismo y te preguntes si no eres María o Juan y que tal vez es tu propia creencia la que está destruyendo la potencialidad de la relación original que mantuviste con esa persona especial...si no es así, por lo menos puedes estar tranquilo/a de que la creencia de fondo no es la que está realizándose a sí misma.

Saludos y si además vives en México, te deseo que pases muy felices fiestas patrias del bicentenario y por supuesto disfrutes del larguísimo y descansado fin de semana....

Namaste.
Carmen

Apego, Sufrimiento y Dolor

Como ideas complementarias a la Oracion de Perls, del artículo anterior, vale la pena escribir sobre el apego, el dolor y el sufrimiento. 

Una participante del taller de Junio nos compartio hoy en un mail este párrafo que según entiendo es del libro "Te amo, pero soy feliz sin ti" de Jaramillo, del que me parece importante la siguiente idea: 

"Aquellas cosas a las que yo me apego son esas inseguridades y vacíos internos que tengo. De manera que te estoy utilizando en la relación como un instrumento para compensar mis carencias. La relación no es un instrumento para compensar carencias, sino un instrumento de liberación. 
Si yo te necesito a tí para llenar mis vacíos, pobre de tí y de mí,  porque te voy a atrapar en la prision de mi vacío. Si tu me necesitas sólo para compensar tus vacíos en la relación, no me vas a dar mas que tu carencia, tu sombra y tu pobreza".

 Me parece que esta idea complementa las ideas del artículo anterior agregando aspectos como el apego a la ecuación. 

De acuerdo al budismo, el sufrimiento en la vida es la primera gran verdad. Sufrimos por separarnos de aquello que queremos, tambien cuando estamos con aquello que NO queremos estar y cuando no podemos tener lo que deseamos. 
El apego, de acuerdo a esta misma filosofía, es la segunda gran verdad. Todo aquello a lo que nos apegamos, tarde o temprano nos provoca dolor y sufrimiento. Este sufrimiento no es en sí experimentado por la pérdida, sino por el apego a lo que se ha perdido.
Cuando yo me apego a una persona o a una relación, el solo hecho de pensar en perderla me produce dolor. 

Casell define al dolor como "un estado severo de estrés asociado con eventos amenazantes para la integridad de la persona"  y se puede aplicar a un estado físico o emocional.

Pero,... ¿cuál es la función del dolor? 

El dolor funciona como una alarma para llamar nuestra atención sobre un evento o situación que no está funcionando. Desde este punto de vista, el dolor es positivo. 
Por ejemplo: comiste algo en mal estado, tu estómago no lo puede digerir, entonces te avisa con un dolor...de igual manera, las emociones, cuando no podemos "digerirlas" nos producen un dolor. Esto hace que te des cuenta que algo no funciona y tomes acciones para corregirlo y recuperar el equilibrio. 
El mayor problema es cuando a pesar del dolor, permanecemos en el apego y por este no se toman las medidas para remediar aquello que no funciona hasta que la situacion se torna en crisis dando lugar a un sufrimiento aun mayor. Alagunas veces, hasta se pierde la noción de la normalidad y ya no se sabe que es y que no es normal en la persona y la relación. 

¿Cómo salir o evitar esta situación de dolor y sufrimiento? 

Desde esta dinámica, lo importante sería hacernos conscientes de nuestro apego y de la forma en que tratamos de llenar nuestros vacíos por medio de la otra persona o de la misma relación, y de esta forma, ocuparnos de llenar estos espacios con nuestros propios recursos. No quiere decir que sea fácil, no quiere decir que sea rápido, pero si que una vez que lograste este objetivo, no volverás a caer en ese estado de vacío existencial por la pérdida de un apego emocional. 
Si me aferro a que el otro me quiera como yo quiero que me quiera, o que haga lo que yo creo que debe hacer, entonces me encadeno a algo que es imposible de controlar (el otro), y pierdo la posibilidad de tener el control de lo que si me corresponde (yo mismo). 

Como dice Perls, nadie tiene la obligación de complacer las expectativas del otro, por lo que lo mas valioso es la libertad de elegir con quien quiero estar. 
Lo importante deja de ser entonces si el otro me quiere como yo quiero que me quiera, sino que cada día renueva su elección libre y soberana de compartir ese día de su vida conmigo y yo con el, cuando podría haber elegido de otra forma. Porque asi como el es libre yo tambien lo soy y puedo elegir estar con esta u otra persona en cualquier momento, sin dañarnos... y pienso que esto es mucho mas valioso que cualquer "amor" coaccionado al que tengo que vigilar sigilosamente para que no se me escape de mi vida.


Para terminar, cito a un paciente que en una sesión despues de varias semanas de terapia me dijo: "un día me dí cuenta de que la puerta siempre había estado abierta, de que era yo el que no quería salir"...La forma mas segura de hacer de una relación una experiencia constructiva, es por medio de la aceptación, libertad y el respeto.  

Saludos! :)