EL CODEPENDIENTE Y LA MANIPULACION

La manipulación y el control son características del codependiente. El primer paso para la rehabilitación de la codependencia es precisamente renunciar a controlar la conducta de los demás, para ocuparse de sí mismo, que en realidad se dice más facil de lo que se hace, en una relación codependiente. 

Pero, vamos a explorar en qué consiste dicha manipulación. 

Sabemos que el codependiente viene de un hogar en donde no hubo la atención necesaria para que  tuviera los ingredientes emocionales más importantes para un sano desarrollo; en la mayoría de los casos provienen de familias con problemas de adicciones, disfuncionales, casos de violencia (física o psicológica) y también he observado a algunas personas que son codependientes por aspectos culturales del lugar donde se desarrollaron los primeros años de vida. 

Todos estos factores mencionados nos dan una situación peculiar: el desorden en el sistema familiar y en muchos casos caos. Esto significa que los grupos de donde provienen estas personas codependientes tienen un alto grado de conflictos, desorden y confusión, por lo que... ¿adivina cual es el resultado? ¡La necesidad de control! 

Esta necesidad de orden que el codependiente desarrolla, representa una necesidad de mantener el control a toda costa, incluso por medio de manipular a las personas a su alrededor, en especial a las más cercanas y significativas, por ejemplo la familia de origen, la pareja o los hijos. 

Todo este afán de controlar, basado en este desajuste emocional primario, se siente en muchas ocasiones como un temor a que si no controla a las personas se irán, por lo que se vuelve indispensable la conducta manipuladora para obtener fantasiosamente, la permanencia del otro mediante la dependencia o el enojo. 

Es así que el codependiente siempre trata, no solo de manipular para que la pareja, en su caso, se quede, que haga lo que quiere, que cambie su conducta, sino que si no lo logra (que es lo mas seguro), adopta la actitud de víctima, que en los más de los casos, también es una forma de manipulación activa. 

En la liberación de la codependencia es importante revisar la propia necesidad de controlar a los demás. 

Feliz fin de semana!!! 

Dra. Carmen Cerdá

Psicoterapia en línea y presencial (Guadalajara, México)

carmence33@gmail.com

El ciclo del abandono.

   La herida del abandono es una de las más dolorosas que existen en el alma humana. Pero, ¿cómo es que se origina esta herida?
   Durante muchos años, he realizado observaciones en cientos de historias de vida acerca de la percepción del abandono en las personas.
   Un detalle constante es que en las personas que presentan dependencia emocional tuvieron factores que contribuyeron a que  se hayan sentido abandonadas en la infancia. Esto pudo ser una situación de abandono físico real, como por ejemplo que los padres estaban ocupados, divorciados o que por alguna razón estuvieron ausentes, uno o ambos, o bien que hubo negligencia o poca atención a la satisfacción de las necesidades en el niño, muchas veces a pesar de estar presentes.
   Todo lo anterior da como resultado la creencia negativa de fondo en el niño que muchas veces se traduce como "no merezco" o "no soy suficiente", por lo que la creencia implica también la predicción de que tarde que temprano las personas que ama cuando es adulto, también le abandonarán.
   Quiero mencionar que este fenómeno se presenta muchas veces aun en el caso de que aparentemente el niño o niña no haya sido abandonado o descuidado en la realidad, pero por alguna razón, su necesidad emocional de contención iba más allá de lo que estaba recibiendo por parte de sus cuidadores primarios, en general los padres.
   Al paso del tiempo, este niño o niña, crece y parece no darse cuenta de esta herida causada en la infancia, hasta que algún evento detonante activa nuevamente la sensación de peligro de abandono, causando toda una cantidad de reacciones y síntomas negativos, tales como ansiedad, miedo, exagerada dependencia, necesidad de afirmación constante del afecto, etc.
   Todo el desencadenamiento de reacciones exageradas en cuanto a la necesidad hacia la pareja va a causar, por lo general un efecto contraproducente, activando exactamente lo que no quiere: la pareja se aleja por sentirse demasiado asfixiada, presionada o incapaz de satisfacer el exceso de necesidades emocionales de esta persona en cuestión.
   Finalmente, si la pareja se aleja, esto va a dar una confirmación de la creencia original de insuficiencia o desmerecimiento del afecto original.
   ¿Cómo arreglar este problema? El primer paso es darse cuenta, después tratar de fortalecer tu propia personalidad, tu individualidad y conocer tus necesidades emocionales no resueltas y por último (se dice más fácil de lo que se hace), si no puedes hacerlo por tu propia cuenta, siempre puedes buscar el apoyo de un profesional calificado.
   Lo importante es que logres salir de ese círculo vicioso que te mantiene repitiendo el mismo patrón de relación, una y otra vez con los mismos o similares resultados.

Feliz año 2019! Que todos tus sueños se cumplan!

Dra. Carmen Cerdá. Psicóloga. Psicoterapia online y presencial 
carmence33@hotmail.com 

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El apego en la pareja

Por un buen tiempo he estado alejada de este blog, metida en otros proyectos;  no obstante observo que siguen entrando bastantes lectores a los artículos antiguos, lo cual me da mucho gusto. Retomo la escritura de aspectos de la dependencia emocional que sigue siendo de actualidad. Espero que sean utiles para tod@s!

El vínculo afectivo se refiere a la atracción específica de una persona por otra. En gran medida, estas  relaciones de apego se establecen como modelos emocionales en la infancia, formados por los cuidadores primarios del bebé, en especial los de la madre.
Cuando la progenitora proporciona afecto, protección, seguridad y cubre las necesidades básicas del bebé, entonces éste podrá desarrollar un apego sano; de esta forma, este niño o niña, va a desarrollar una confianza segura en el mundo y posteriormente en otras personas y en sí mismo.
El adulto que tuvo carencias de atención, seguridad o emocionales en su primera infancia, va a reaccionar de una forma insegura ante las relaciones interpersonales, en especial las de pareja, mostrando ansiedad por la separación, exigencias elevadas, posesión, celos, etc. Todo con la finalidad de conseguir una sensación de estabilidad emocional que en realidad proviene de su propia historia de carencias  primarias.
El caso no es sencillo y muchas veces, las propias exigencias en la relación de pareja provocan que a la larga, la pareja se canse y se aleje, aumentando así el sentimiento de inseguridad y abandono, frustrándose y ocasionando un bloqueo para establecer relaciones profundas y duraderas; creando un círculo vicioso que se repite una y otra vez.
Es imposible cambiar el pasado y nuestra historia familiar, pero lo que si es posible, es reconocer el origen de estos apegos inseguros para poder transformarlos en la edad adulta y no permitir que se siga repitiendo el patrón de apego disfuncional que lleva a relaciones de dependencia emocional.

Feliz fin de semana! :)

Dra. Carmen Cerdá.
Psicóloga y psicoterapeuta.
Sesiones de terapia presencial y por Skype.
carmence33@hotmail.com 

TALLER CODEPENDENCIA GRUPO ACIR ESTACION DE RADIO AMOR 93.1 FM

Mañana viernes 24 de Mayo a las 8 pm en el evento "Entre Amigas"

 

organizado por

 

 GRUPO ACIR ESTACION DE RADIO AMOR 93.1 FM de Guadalajara, Mexico.

 

TALLER "ENTRE AMIGAS" CON EL TEMA DE CODEPENDENCIA.

 

Auditorio Plaza del Angel, en Av. Lopez Mateos

 

No te lo pierdas!  

 

 

 

 

ESTRES Y ANSIEDAD EN LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Es frecuente que las personas busquen terapia por otras razones diferentes a la codependencia, una muy común es el estrés y la ansiedad. 

El codependiente no puede descansar cuando esta preocupado, no puede dormir, no puede comer...toda su vida entra en suspenso, y esto puede durar dias, semanas y en casos hasta años, volviéndose ya no un estado de estrés pasajero sino un estado de ansiedad que se vuelve incontrolable. 

La ansiedad está acompañada de temblores, de sudoración, de insomnio, de ataques con taquicardia...también hay casos en que la única forma que se ve de controlar la situación es recurriendo a medicamentos ansiolíticos o que controlan la ansiedad, pero esto, aunque a corto plazo parece ser la salvación, a la larga provocan otro problema más que se suma al original: la dependencia de la substancia. 

Ninguno de estos cuadros es fácil de manejar, pero es importante tomar consciencia de que lo mejor es tratarte del problema inicial y si tu estrés ya se vuelve incontrolable, por favor acude con un especialista. 

Hay muchas técnicas nuevas para controlar el stress y algunas de esas, de las más conocidas es el control de la respiración, el yoga, la meditación que ahora se ha transformado en MINDFULNESS, tambien el NEUROFEEDBACK, el BIOFEEDBACK del que yo en terapia manejo el programa de EmWave, la actividad física, alimentación balanceada, Omega 3, vitaminas del complejo B, etc. 

No te descuides, la ansiedad o el estres tienen remedio. Acude a atenderte con un profesional.

Si te encuentras en Gdl, te invitamos a asistir en la conferencia sobre

"CONTROL DE ESTRES" el 19 de Abril próximo a las 8 pm. 

TU TIENES EL PODER DENTRO DE TÍ.

¿Cuántas veces te has reclamado a tí mismo por no tener el poder de hacer eso que tu necesitas? 

Muy frecuentemente las personas tendemos a poner la responsabilidad de nuestras vidas, de nuestras necesidades no satisfechas y de nuestros deseos más profundos en otras personas ajenas a nosotros; el resultado es la frustración y la pérdida de poder. 

Lo creas o no, todos tenemos la capacidad y el poder de transformarnos o de tranformar las situaciones que no nos gustan de nosotros o de nuestras vidas. Así es. Lo podemos hacer. Aunque parezca imposible.

Lo que sucede es que consciente o inconscientemente (la mayoría de las veces) no creemos que tenemos el poder de manejar nuestras vidas y creemos que dependemos de que "otros" nos concedan nuestros deseos, nos satisfagan nuestras necesidades o nos complazcan en nuestros sueños. Nada más lejos de la verdad. 

Si tu crees que puedes, tienes razón. Si crees que no puedes, tambien!!!... Tu eliges. 

Entonces, quiero preguntarte: ¿cómo quieres vivir?, ¿que eliges creer? ¿que puedes o que no puedes tomar tu vida y tu poder en tus manos?  Es mi deseo que elijas tomar tu energía y tu poder personal para llevar a cabo tus deseos, tus sueños para satisfacer todas tus necesidades personales,  por más locas que parezcan!

¡Tú tienes el poder dentro de tí!

Feliz inicio de semana! :) 

Carmen 

carmence33@hotmail.com

EXPECTATIVAS EN SAN VALENTIN

Febrero 14, dia de San Valentín.

Toda nuestra vida hemos estado bombardeados por los medios y las tradiciones culturales para creer que este dia es un dia especial, en el cual lo OBLIGADO es estar acompañado, de preferencia de una pareja, rodeado de amor y regalos, muestras de cariño y fiestas.

Por la calle podemos ver adolescentes abrazados, con rosas rojas como regalo y las tiendas haciendo su dia con la venta de diversos productos como chocolates, tarjetas, globos, etc. Pero que pasa cuando no se recibe el regalo esperado? o peor aun, ni siquiera se tiene pareja o "LA PAREJA" especial con quien pasar tan memorable fecha? DESILUSION, TRISTEZA Y DESENCANTO.

Este fenómeno no solo pasa en San Valentín, tambien pasa en Navidad, Thanksgiving (si se celebra en tu pais), año nuevo, etc. Todas las fechas especiales llevan la expectativa de lo especial, de la pareja, del amor compartido (obligatoriamente)...y no es que esté mal en sí mismo, sino que si no tienes esa pareja especial y te lo crees, entonces, casi seguro te sentiras desdichad@ y ese no es el plan de la vida.

Te invito a reflexionar un momento sobre esto y a darte la oportunidad de salirte de estos moldes culturales y tambien de darte permiso de estar, si no feliz, por lo menos tranquila, aunque no tengas a esa persona especial que "se supone" (segun quién?) debes tener en este dia; para mi, esa persona especial con quien tienes que contar y celebrar eres TU MISM@.

Proponte disfrutar el día, no como el dia especial que nos dicen los medios que debe ser, sino como un dia de tu vida que vale muchisimo la pena de ser vivido felizmente por ser único y por ser tuyo.

"Hoy me dispongo a vivir mi día como un regalo de la Divinidad"

Se Felíz! :)
Un abrazo.

10 TIPS PARA SOBREVIVIR A LA CODEPENDENCIA. DIA 10. RECUPERA TU ALMA FRAGMENTADA..

AÑO NUEVO, ENERGIA RENOVADA.

Los humanos somos seres de energía, todos sabemos que existen los centros de energía llamados Chakras, tambien que la energía vital o chi (para los chinos), prana (para los hinduistas), orgón (para Reich) se distribuye por el cuerpo en vias llamadas meridianos, que tienen la función de alimentar a los órganos y funciones del cuerpo con la energía de vida que proviene de la fuente universal. 

Estas teorías antiguas han sido ya actualizadas con los nuevos métodos de medición de energía de que se dispone recientemente. Una parte importante de la escencia del ser está tambien contenida en el alma, la cual es, por así decirlo, el código de barras universal de cada una de las personas. El alma tiene la totalidad de la escencia del ser.  

Los videntes que tienen la cualidad de percibir los campos de energía han mencionado que cuando uno invierte su enfoque o interés en algo externo, literalmente deposita una parte de su energía personal en ese asunto fuera de sí, tal como si fuera un retiro en el banco. En las relaciones de codependencia, como el dependiente le otorga el poder personal a la persona de la cual depende, ademas de su voluntad y decisión, entonces se dice que cuando esta relación termina, en especial en una forma negativa, dolorosa, las personas se quedan como "enganchadas" y el alma, de alguna forma se queda fragmentada y atrapada en la relación con la otra persona, dejando vínculos muy estrechos en donde a veces por años la persona no logra soltarse ni sentirse feliz otra vez.

Desde el punto de vista de la psicología podríamos decir que esto es solo un shock, o un estado depresivo, pero yo considero por lo que he visto en pacientes, que al realizar un proceso de recuperación de esta energía fragmentada, la persona se rehabilita y se va sintiendo cada vez mejor. 

Un síntoma que se menciona en las tradiciones chamanicas de la pérdida del alma es que la persona se queda como atontada, fuera de sí, deprimida, sin ánimos ni deseos de nada y no obstante que pase tiempo y vuelva a la relativa "normalidad" tiene una sensación de que nada es ya lo mismo. Una relación es una forma común para este fenómeno, aunque también puede pasar con eventos traumáticos y con pérdidas irreparables como una separación de una persona amada o bien la muerte. 

Si tu quieres experimentar con este tipo de sanación, ten en cuenta que es un ritual y a primera vista puede parecer algo extraño. La recuperación de la energía fragmentada del alma puede ser desde por medio de trabajando con el shock del evento traumático para sanarlo y reclamar la energía correspondiente a ese evento que quedó atrapada en él. También, (mucho más dificil) realizando un ritual de recuperación del alma con un chamán, y por último, te paso un tip práctico que por lo menos yo he realizado con muy buenos resultados: Como tu alma es tuya y solamente anda fragmentada y dispersa, va a reaccionar a tu petición personal de regresar contigo, porque al final te pertenece... entonces, 

Te aislas en un lugar en donde no estés en contacto con equipos electrónicos, sean computadoras, televisiones, incluso ni celulares, utilizas un material que te aisle del suelo, puede ser un tapetito de plastico o bien, si quieres puede ser dentro de tu automovil, ya que las llantas hacen este efecto aislante que se requiere y en seguida haces una meditación poniendo la intención de recuperar los fragmentos de tu alma que pudieran haberse quedado en algun evento traumático, o si tienes algo bien localizado, mencionas exactamente el evento que tu ya sabes. Luego repites: "En nombre de YO SOY, Yo.... (tu nombre) decreto que Todos los fragmentos de mi alma, que hayan quedado fragmentados en cualquier otra parte fuera de mí, regresen aquí a integrarse conmigo, Ahora!" y permaneces en silencio. Repites 3 veces el mismo decreto. Verás qué se siente! :) Y no te preocupes,... no hay posibilidad de fallar con este método.

Si notas que mejoraste pero que todavía te sientes algo incompleto, deja pasar unos dias para que la energia se integre y lo vuelves a repetir hasta que sientas que efectivamente todos los fragmentos han regesado nuevamente hasta tí. Tu te vas a dar cuenta. 

Señales comunes de que los fragmentos estan reintegrados son sensaciones de tranquilidad, sentimiento de pertenencia, mejoramiento del estado de ánimo, y sobre todo, la sensación de haber dejado atrás ese evento que originó esta situación en primera instancia. 

...Y después me cuentas cómo te sentiste!

Feliz año 2013!
Dra. Psic. Carmen Cerdá
carmence33@hotmail.com

10 TIPS PARA SOBREVIVIR A LA CODEPENDENCIA. DIA 9. ALEJATE DE LA DEPRESION. ACUERDOS.

Tu principal objetivo, por lo menos el dia de hoy si estas sintiendote triste o deprimid@  por esa persona especial que no esta contigo o que no esta en buena relación, será cuidarte a ti mism@ por sobre todo lo que pueda suceder.

Es muy conocido que las fechas en que festejamos algo importante, cuando las cosas no van bien en tu relación, te provoca sentirte deprimido, con añoranza, con nostalgia de los tiempos mejores; esto es lo normal, pero te quiero decir algo....si tu te previenes y te cuidas mucho de tus pensamientos, esto puede mejorar. No puedo prometerte que sea perfecto, pero si que no sera tan devastador.

Primer acuerdo, quiero que pienses que el dia solo dura 24 hrs y las oportunidades son de que ya pasaste la mayor parte del dia, por lo que mal que bien has sobrevivido y te queda poco rato por delante, tal vez no sea facil, pero ya casi estas del otro lado. Esto pasará.

Segundo acuerdo. Si estas sol@ trata de entretenerte de alguna forma; con una pelicula (por favor que sea comedia!!!, no se te ocurra ver una romantica!!!), arregla tu cuarto o ponte a tejer; lo que sea que te distraiga de estar pensando en lo mal que esta la cosa.

Tercer acuerdo. No fugues ni tu energia ni tus pensamientos. Ayer hablamos de la decision de no ser victima, hoy te recuerdo que tu eliges lo que pones en tu mente. Si quieres sufrir y deprimirte, es tu eleccion, pero no te va a ir nada bien. Tu no puedes cambiar las cosas que suceden, no puedes hacer que otra persona te ame, no puedes hacer ni siquiera que venga contigo si no quiere, ni siquiera que te llame, pero lo que si puedes hacer es que llenes tu mente con pensamientos positivos, diferentes, que no te permitas caer en un estado negativo, puesto que esto aparte de apagar tu animo, tambien te fuga energia que en este momento necesitas para salir adelante victorios@.

Cuarto acuerdo. Si puedes salir, o ya tienes plan, arreglate muy bien, ponte tus mejores galas, disponte a pasar una noche increible y cuidate de los excesos, no caigas en brazos extraños solo por tristeza, eso no te la va a quitar, tal vez te la empeore; no consumas alcohol, drogas, etc. Mantente sobria y consciente, verás que tu cuerpo y tu mente te lo van a agradecer mas de lo que te imaginas. Tu eres primero. Cuidate. 

Recuerda, lo mas importate es cuidarte a pesar de todas las cosas. No hacer nada que te pueda hacer sentir mal o que pueda tener resultados negativos.

Entonces, ánimo!...

Feliz noche de año viejo :)
Que el 2013 llegue cargado de esperanza, confianza, optimismo, amor, salud, prosperidad, paz, armonia y todo lo que tu alma anhela para ti y tu familia. Un cariñoso abrazo.
Feliz año nuevo!

Si te sirvio de alguna forma este articulo, no dudes en comentar o en escribir
carmence33@hotmail.com
Dra. Psic. Carmen Cerdá

10 TIPS PARA SOBREVIVIR A LA CODEPENDENCIA. DIA 8. SAL DE LA VICTIMA INTERIOR.

Seamos honestos, sentirse víctima está en el fondo de cada drama pasional que vivimos. Podríamos sentir el dolor, sin sentirnos víctimas; como dice aquella frase "Sentir dolor es inevitable, sufrir es opcional".

A veces ni siquiera hemos pensado en que podemos salirnos del rol de víctima, y esto en gran parte es recuperando lo que te corresponde a ti de lo que pasó en la relación. Pongamos un ejemplo: María tuvo una relación durante 4 meses, de los cuales 2 ha sido un infierno. Su galán le ha sido infiel, la deja plantada y le dice mentiras. Ella, la pobre ha confiado en él, le ha tratado bien, le ha esperado noches enteras, le ha llamado a pesar de no recibir ni un mensaje de parte de él, en fin, ha hecho todo...menos lo adecuado!!! Pero no obstante, ella se siente la peor víctima de la historia.

Que es lo que pasa entonces???...que María tiene la responsabilidad de haberse cegado a la situacion de que una relación requiere de tiempo para poder otorgar la confianza total, para depositarse totalmente en la misma relación, hay que ir poco a poco, observando. No es nada sabio que María se haya confiado a este hombre que ni siquiera la toma en cuenta, como si fuera el amor de su vida, y esto nos habla de su propia necesidad y desesperación, de tal forma que María estaba viviendo un AUTOENGAÑO y una fantasía auto creada respecto a su galán, que muy seguramente ni siquiera la estaba tomando en serio....este tipo de situaciones se cometen en las relaciones dependientes muy a menudo.

Entonces, que hacer??? recupera lo que te corresponde, es decir, asi como decimos aquí en México, en qué la regaste tú...no él, porque él sabra su cuento, es su vida; lo que te corresponde a ti es recuperar lo tuyo para no repetir la misma historia una y otra vez. Date cuenta que hiciste y que resultado te dio y entonces podrás salirte de ese patrón de fallas en tus relaciones.

Una vez que recuperes lo tuyo, por favor deja atrás a tu victima interior, porque si bien es muy lindo pensar que eres la víctima de él o de la vida o de la suerte o del destino o lo que sea, la verdad es que si bien el fulano no es una pera en dulce, tu tambien tuviste tu parte en la situacion que llevo a este resultado. Recuperalo, dale las gracias en tu mente por lo que aprendiste con el y nunca mas te vuelvas a refugiar en el papel seguro de la pobrecita niña maltratada por el villano cruel...tu eres responsable de tu vida y es momento de que te hagas cargo de ti mism@.

...Y por supuesto: NO LE LLAMES MAS!!! 

Buenas noches. Espero que tengas muy lindo inicio de semana y vamos preparandonos para la fiesta de fin de año!!!

10 TIPS PARA SOBREVIVIR A LA CODEPENDENCIA. DIA 7. AVERIGUA QUIEN ERES.

Una parte importantísima de la dependencia emocional es que el dependiente no ha adquirido su individualidad, tal vez nunca ha sido un individuo. Es fuerte, lo se, pero asi es.

Para poder vencer la dependencia emocional tienes que iniciar por saber quien eres, y para esto es imprescindible que comiences haciendo una inspeccion de ti mism@: EN REALIDAD estas dispuesto a hacer lo que sea necesario para cambiar y ser independiente???...tomar tu poder intrínseco y parar de depender de otra u otras personas???...tomar decisiones y valerte por tí mismo??? ...crecer emocionalmente, tomar responsabilidades personales y madurar???

Se que todo esto puede ser muy confuso y tal vez aterrador, porque seamos honestos, hay personas que no pueden ir ni siquiera al supermercado y decidir que comprar sin otra persona que los acompañe...parece mentira pero es muy cierto. Lo he oido muchas veces de pacientes, y crecer a veces da mucho trabajo.

Reflexiona en esto y recuerda, no hay formulas secretas, no hay varitas mágicas...hay que crecer emocionalmente.

Te dejo este breve video de la pelicula "Novia fugitiva" y espero que captes el mensaje de "los huevos"
Feliz Domingo!

10 TIPS PARA SOBREVIVIR A LA CODEPENDENCIA. DIA 6. EL TAO EN LA RELACION.

Recuerda que siempre hacemos lo mejor que podemos en esa determinada circunstancia.

Si tuviste o tienes una relación de codependencia o de dependencia emocional, uno de los puntos mas importantes es ver que no importa lo doloroso que sea o haya sido, esta relacion tiene una funcion en tu vida. Es por esto que decidi llamar el Tao de la relación a este tema.

El símbolo del tao tiene una mitad negra, otra blanca, pero dentro de cada una de ellas hay una manchita del color opuesto. Qué nos dice esto?

Esto se refiere básicamente a que no hay algo absoluto, por decirlo de alguna forma, todo lo blanco tiene algo de negro y viceversa. Entonces, tu relación cumple una función en tu vida, llena una necesidad, pero precisamente por eso es importante revisar que no todo es malo, no todo es bueno.

Tendemos a satanizar o a idealizar a las relaciones, depende de la etapa en la que estamos; si estamos en el dolor, diremos tal vez que era todo bueno y por eso sufrimos ahora que tal vez ya no esta...pero tambien es posible que digamos que todo fue malo y que odiemos todo lo referente a esto. Tampoco es exacto ni positivo.

Si lo comparamos con aquello de los vasos, el vaso a medias, no esta medio lleno, ni medio vacio sino ambos.  En el balance esta el secreto. Trata de ver lo positivo que dejo en tu vida esta relación, por mas dependiente o dolorosa que haya sido, asi como lo malo, tambien, porque de esta forma vas a aprender lo que necesitas cambiar para tener una relación mas sana en el futuro.

10 TIPS PARA SOBREVIVIR A LA CODEPENDENCIA. DIA 5. PODER INTERNO VS PODER EXTERNO

Continuando con el tema de ayer sobre el empoderamiento, hoy quiero mencionarte que existen dos tipos de poder. El poder interno o intrínseco y el poder externo o extrínseco.

Que diferencia tienen?

El poder interno es cuando el poder se origina dentro de ti, esto es, tu mismo controlas tu vida, tus decisiones, tus emociones, etc. Cuando estás siendo dirigido por tu poder intrínseco tu estas en control de tí.

El poder externo o extrinseco es cuando el control de ti esta afuera de ti. Vamos a poner un ejemplo: tu tienes ganas de aprender algo nuevo, de verdad se te antoja y piensas que seria algo interesante, hasta divertido...tal vez es una clase de baile, tal vez un idioma nuevo o una clase de cocina oriental. Dentro de ti esta el interés, pero pueden pasar varios escenarios. 1. No te animas a decirle a tu pareja por temor a que desapruebe tu deseo. 2. Te descalificas (te ignoras) a ti misma y de plano ni lo intentas. 3. Te animas a comentarlo, pero recibes respuesta negativa, "que tonteria es esa?", "a tu edad eso ya no es necesario", "no te parece ridiculo ir a tomar una clase de baile?", o bien "haz lo que te de la gana, a mi no me importa lo que hagas"....Y entonces no lo haces. Pero no sólo no lo haces, sino que te enojas o te deprimes y te sientes sin valor...eso es tener el poder en una fuente externa a ti, me comprendes?

Te reconoces en alguno de estos escenarios?...la idea es que poco a poco podamos ir construyendo el poder intrinseco para que tu puedas dirigir tu vida y no necesites ni chantajear ni controlar a las personas que te rodean.

10 TIPS PARA SOBREVIVIR A LA CODEPENDENCIA. DIA 4. EMPODERAMIENTO.

Si observamos el significado de la palabra empoderamiento nos podemos encontrar con que se refiere al darse cuenta, conscientemente del propio poder y alcance personal, tanto de la potencialidad como de los recursos y herramientas con que se cuentan para responder ante la vida.

Cuando le cedemos nuestro poder a otro o a otros literalmente estamos perdiendonos a nosotros mismos, estamos fugando energía y potencial para realizarnos en lo que queremos ser. Luego entonces, tenemos que no podemos ni siquiera decidir que queremos hacer o decir si esto no está aprobado por la persona que posee nuestro poder personal.

De alguna forma, empoderarse tambien se refiere a tomar la responsabilidad de la propia vida y de las propias decisiones, acertadas o no, seran tus decisiones. Y aqui tenemos el primer problema, puesto que el codependiente quiere que otros decidan por el, o sea, conscientemente le da el control de su vida a otros, de tal forma que si el otro no quiere hacerlo, éste se siente perdido, porque simplemente no quiere hacerse cargo de sí. Esto es parte de asumir la responsabilidad, hacer lo que quieras, pero querer lo que haces.

Observa que tanto estas a cargo de tu propio poder personal y si notas que estas cediendo tu poder y tu energia a otra persona, toma la decision de hacerte cargo de ti mismo, empezando ahora mismo. Tal vez no sepas como hacerlo, tal vez no sea sencillo, pero sí puede.

Feliz dia!

10 TIPS PARA SOBREVIVIR A LA CODEPENDENCIA. DIA 3. INVENTARIO DE RECURSOS

Para tu proceso de rehabilitación de la codependencia es necesario que aprendas a tomar en cuenta tus propios recursos y tambien los que otras personas, diferentes a tu relación codependiente, te pueden proporcionar como apoyo.

Un recurso muy importante es recuperar tu red de apoyo social. Una característica importante de los codependientes es que cortan relaciones con todas las personas ajenas a esta relación especial. Abandonan a antiguos amigos, compañeros, incluso familiares y entonces su relación se vuelve su único foco de atención, por lo que cuando esta tambalea o se cae, el mundo entero se derrumba. Recupera tus relaciones significativas, haz un inventario de todas las personas a las que dejaste atras, a pesar de ser queridas o importantes, en aras de tu relación codependiente y entonces ve y búscalas.

Mientras más apoyo social tengas, más facil será salir adelante en cualquier situación, incluso en un rompimiento definitivo. Recuerda, tu relación es solo una parte de tu vida, no tu vida entera.

10 TIPS PARA SOBREVIVIR A LA CODEPENDENCIA. DIA 2. DESAPEGO.

Ayer hablamos de la importancia de salir de la negación y de darse cuenta de que cuando no te aman, no te aman y poco o nada puedes hacer, porque los esfuerzos se vuelven contraproducentes y te hacen al mismo tiempo mas daño a ti y mas mal a la relación, en la que tu pareja muchas veces termina portandose verdaderamente mal contigo.

Hoy nuestro tip es acerca del desapego. Tambien se dice fácil, pero para desapegarse hay que soltar los sueños, ver que lo que nos mantiene apegados a esa relación o persona son nuestras propias expectativas de lo que necesitamos o queremos, pero que sin embargo esa persona ya no nos proporciona.

En muchas disciplinas espirituales se practica el desapego y no lo confundas con falta de interés, el realidad el desapego se trata mas de soltar el interes personal de lograr un resultado específico, ese que a fuerza queremos conseguir. Este apego se vuelve más como una lucha o como un capricho que como el respeto genuino a los deseos de la persona que amamos y que por una u otra razon ya no desea lo mismo que nosotros respecto a la relación.

Desapegarse es dejar ir, es tomar aire fresco y hacerse a la idea de que nada es para siempre.

El dia de hoy enfocate en esta idea, ojala que poco a poco logres asimilar que no importa lo que tu quieres si no es lo mismo que el otro desea, una relación se trata de dos; no podemos hacer que las cosas sean a nuestro capricho y muchas veces, aun muy a nuestro pesar, tenemos que soltar.

Que tengas muy linda noche de inicio de esta nueva Era de Amor y Paz. Un gran abrazo.

10 TIPS PARA SOBREVIVIR A LA CODEPENDENCIA. DIA 1. YA NO TE AMA.

Como un pequeño presente, asi como cada año lo hemos hecho, tendremos una serie de artículos en los que iremos desarrollando un tema importante para la dependencia emocional. Trataré de hacerlo breve para que su lectura sea rápida y substanciosa.

Dia 1. YA NO TE AMA.

Una característica de la dependencia emocional, asi como la codependencia es relativa a la negación. La negación es una forma de defendernos psicológicamente "negando" la realidad tal y como es. Esto quiere decir que si en el fondo ves y te das perfecta cuenta de que la relación hace mucho o poco que ya no funciona, en especial porque el o ella ya no te ama, entonces tu "negarás" que eso es lo que esta pasando.

Vas a tratar de justificar su conducta, tambien vas a tratar de rescatar la relación para volver a ser lo que era antes, cuando tu estabas feliz con esa persona, y vas a hacer hasta lo imposible por recuperar lo que tal vez ya no es recuperable.

El resultado de esta conducta en el otro será todavía más negativa. Se pondrá distante, a veces hasta agresivo, te evitará y hasta llegará a ser prepotente y groser@ contigo al ver que no l@ sueltas por mas que te trata mal.

En resumen, mientras menos te ama, mas haces por recuperarlo y mientras mas haces, cada vez te ama menos.

Generalmente vas a buscar las razones de este cambio sentimental; puede ser otra persona, puede ser un cambio personal, puede ser tambien que las cosas no eran como esperaba, pueden ser infinidad de razones, pero lo que es seguro es que cuando alguien se ha alejado emocionalmente de ti, es seguro que algo que no puedes hacer es convencerl@ de volverte a amar. Eso simplemente no se puede lograr.

Esta etapa es la que considero mas dolorosa, pero tambien lo más sano es darte cuenta de que ya no existe el mismo interés o el mismo afecto y eso no te corresponde a ti cambiarlo, por mas que quieras, esto ya no es tu asunto, sino del otro.

La sugerencia es que te des la oportunidad de quitarte los lentes a través de los cuales estás mirando la relación y puedas observar que si de verdad ya no te ama, en serio, trata de aceptarlo, busca apoyo, llora como magdalena, ve a terapia, toma flores de Bach, ve con una amiga, apoyate con tu familia, pero ya no te hagas mas daño del que te estas haciendo, dejalo libre y en paz. Es muy doloroso pero es lo más saludable para tí, aunque no lo parezca.

Sé que se dice fácil...pero hacerlo no lo es.

Ánimo!

"Señor, dame la serenidad para aceptar lo que no puedo cambiar, 
Valor para cambiar las cosas que sí puedo cambiar, 
Y sabiduría para entender la diferencia" 
Oración de la Serenidad. R. Niebuhr

ESPERANZA

En las etapas necesarias que tienes que recorrer para resolver y salir de un duelo cualquiera, sea una relación o cualquier otro, cuando ya cerraste todos los círculos necesarios para poder sanar entonces te encuentras con una nueva visión del futuro y dentro de esta nacerá nuevamente la ESPERANZA.

La esperanza es el ánimo de volver a vivir, la certeza de que la vida tiene algo para tí, de que los nubarrones estan en el pasado y que en el futuro sale en sol nuevamente, y no solamente en el futuro, porque esta ESPERANZA es una señal de que el sol ya sale para ti en el presente.

La vida nos da siempre nuevas oportunidades y nos premia con la resonancia de lo mismo que somos, entonces, si tu te alimentas tu nuevo día con esperanzas renovadas y una visión optimista, entonces verás que poco a poco van surgiendo los milagros que creías perdidos para siempre.

"Hoy me enfoco en el brillo del sol, en un nuevo amanecer, con la certeza de que hay milagros en camino para mí porque me armonizo en la frecuencia del amor universal."

PENSAMIENTOS DIARIOS: EL MIEDO

Para llegar al arco iris, es necesario pasar la tormenta, pero mientras tanto, no olvides bailar bajo la lluvia...

Los cambios que anticipamos en un futuro dentro de nuestra mente son frecuentemente los culpables del miedo y la ansiedad. Veamos que cuando tenemos miedo es que muy probablemente estamos enfocandonos en un pensamiento catastrofico acerca de consecuencias de alguna situacion. Si hablamos de relaciones, probablemente temes que tu pareja te abandone, que te sea infiel, que tu vida fracase, que no puedas salir adelante, que no puedas con la soledad, etc. 

Todos estos son pensamientos. La verdad es que somos capaces de salir adelante de las situaciones mas dificiles, lo que nos hace estar en esta ansiedad es el estar repasando mentalmente algo como una pelicula o una grabacion que se repite constantemente y nos hace daño a nosotros mismos. 

El miedo es natural, pero cuando se vuelve repetitivo o se transforma en ansiedad no llega y nos asalta apoderandose de nuestra voluntad como un ladron.  Somos nosotros los que permitimos esas ideas anidarse en nuestro pensamiento. Necesitamos retomar el control de nuestro pensamiento y elegir pensamientos diferentes. 

Existen condiciones medicas en donde verdaderamente la persona pierde el control de su mente, pero estas son las menos. La mayoria de nosotros estamos solamente habituados con una mala costumbre de permitir a nuestra cabeza pensar cosas que nos hacen mal. Es importante parar el pensamiento y pensar cosas positivas. 

Podemos practicar la meditacion, podemos hacer yoga, tai chi, chi kung...bailar, cantar, repetir mantras, dibujar, pintar, tocar musica, orar, etc. Todos estos son recursos que tenemos para despejar nuestra mente de pensamientos negativos e indeseables. SÍ SE PUEDE!!!

Los problemas son para resolverse, la vida para vivirla y siempre tenemos los recursos para sobrevivir a todas las calamidades que encontremos. No te vas a ahogar. Tienes muchas formas de apoyo a las cuales recurrir, sean personas que te quieren o bien un poder superior al que puedes llamar Dios.

Hoy recordare que tengo las habilidades para salir adelante y vivir mi vida plenamente, pensando cosas positivas y controlando mi mente.

Esta fue una serie de pensamientos diarios que me propuse escribir durante los dias de la segunda quincena de septiembre, espero que te hayan sido de alguna utilidad, si es asi, me gustaria que por favor nos dejaras algun comentario para saber en que te sirvieron estos pequeños bloques de pensamientos. 

Estos temas son muy comunes a la codependencia, y en general a muchas otras situaciones en la psicologia de las relaciones, si te sirvieron puedes regresar y volverlos a recorrer en la misma secuencia o en otra, o puedes imprimir los que mas te latan y asi puedas estar leyendolos y repitiendolos, teniendolos a la mano para repasarlos frecuentemente hasta que se vuelvan un habito y cambies tu conducta permantentemente en el aspecto que mas te beneficie. Animo, se puede cambiar de habitos de conducta y de pensamiento! 

No olvides dejarnos tus comentarios. Mil Gracias! :)

Carmen

PENSAMIENTOS DIARIOS: HACER LAS PASES CON EL PASADO

Un error común consiste en aferrarse al pasado. Sea a un pasado feliz o a un pasado doloroso. El pasado ya pasó y es necesario y sanador movernos al presente.

Engancharse del dolor y del resentimiento hace que gastes invaluable energia, en cantidades ilimitadas en repasar la película una y otra vez, como un disco rayado que no puede brincar a la siguiente canción, y mientras no puedas enfocarte en lo que el presente te da, no podras recuperar tu vida.

La vida no sucede en el pasado, la vida no sucede en el futuro, la vida es un eterno presente, continuo, del que si no te das cuenta, te pierdes cada dia un poco mas de la oportunidad de vivir y disfrutar.

Un ejercicio para enfocarte en el presente es muy sencillo: simplemente haz contacto contigo. Para, respira, siente, observa, date cuenta de ti, de tu sentimiento y de lo que te rodea, de los sonidos de los pajaros, de los árboles, del aire que respiras. Date un baño de agua tibia, pero no un baño carrereado, sino uno lento, sintiendo como el agua limpia todo tu ser, no solo tu piel. El solo hecho de entrar en ti en el silencio, tiene un efecto calmante. Prueba a hacerlo por un rato este día.

No puedo controlar el pasado, pero si puedo transformarme, permitiendome sanar de las heridas que quedaron de batallas anteriores, aceptandome con amor a mí misma y a los demás, tal como son.

Hoy estoy agradecid@ de mi pasado, no lo puedo cambiar, pero lo transformo recobrando mi poder, sanando y aprendiendo de él.